Tecnologia digitale e genitorialità: "spegnere" per ritrovare il valore della relazione

Titolo originale: Digital Technology and Parenting: “Powering Down” to Reclaim the Power of Relationship

Come terapeuta dei traumi sono sempre interessata a conoscere i modelli di attaccamento infantile dei miei pazienti. Crescere con genitori che sono stati emotivamente assenti, incoerentemente reattivi, spaventati o che hanno spaventato il loro bambino ha un impatto profondamente negativo sullo sviluppo sociale, comportamentale, emotivo e neurologico. La "cura consapevole dei traumi" comprende la valutazione delle esperienze infantili negative e la ridefinizione dei successivi "sintomi" e delle lotte dei pazienti in quanto inevitabili sottoprodotti e strategie generati per affrontare il trauma dell'attaccamento. Tuttavia, sono preoccupata che una versione più recente del trauma dell'attaccamento abbia invaso anche le famiglie più "affettuose". Il nostro uso e, in alcuni casi, la nostra dipendenza dai gadget digitali e dalla tecnologia ha dirottato le interazioni faccia a faccia tra genitori e figli, necessarie per un attaccamento coerente, duraturo e sicuro.

Questo scenario vi è familiare? Dopo aver fatto la fila all'ufficio postale per quindici minuti - un'esperienza intrinsecamente traumatica in sé e per sé - ho visto l’esasperazione di una bambina di due anni. La reazione immediata della madre è stata quella di passarle un iPad. Nella sua saggezza, la bambina inizialmente lo ha rifiutato. Con un tono rassicurante ma frustrato, la madre ha detto: "Usa il tuo iPad! Vuoi guardare le foto? Fare un gioco?"

La bambina non si è calmata e ha continuato a piangere. Mentre la donna si chinava verso il passeggino ho provato un senso di sollievo, supponendo che stesse per prenderla in braccio. Invece, ha acceso il tablet e ha detto con sempre più agitazione: "Guarda le immagini sullo schermo!” Dopo aver pianto alcuni minuti, la bambina si è resa conto che ciò che voleva e di cui aveva bisogno, ossia essere confortata dalla madre e non da un oggetto inanimato, non si sarebbe avverato. L'ho vista andare in crisi, spegnersi emotivamente e fissare lo schermo in modo compiaciuto.

Credere che la bambina fosse ormai rasserenata ha permesso all'imbarazzata madre di consolarsi con un cellulare, toccando e scorrendo fino a quando non è stato il suo turno di comprare i francobolli. In sostanza, erano come due sconosciute nella stessa fila. Spesso ho visto situazioni simili: negli aeroporti, nei centri commerciali, nei ristoranti e nella mia sala d'attesa. Genitori preoccupati e incantati, che fissano il loro iPhone, apparentemente ignari dei bisogni dei loro figli. Si accontentano di usare i gadget digitali come ciucci e babysitter. Non solo incentivano l'uso eccessivo di cellulari, tablet, videogiochi e laptop, ma incoraggiano anche i loro figli a diventare ipnotizzati e potenzialmente dipendenti.

A rischio di sembrare all'antica e moralista, credo che questo fenomeno sia preoccupante. Lo sguardo, il tocco affettuoso e le parole tranquillizzanti sono le caratteristiche distintive di un attaccamento sicuro. Nelle famiglie in cui si verificano abusi o negligenze, queste esperienze si trasformano in armi. Il contatto visivo diventa un veicolo di minaccia o di intimidazione, oppure il genitore che trascura il bambino evita lo sguardo, lasciando che il bambino si senta umiliato o invisibile. Il contatto è un abuso fisico, è sessualmente inappropriato o non è disponibile per il bambino. Le parole sono bullismo, vergogna, ipercriticità o mancanza di amore e di sostegno. Questo è il motivo per cui la continuazione della custodia è vissuta come un tradimento o una una profonda violazione della fiducia.

Ma queste tre risorse così importanti per la sintonia si perdono anche quando a un bambino viene offerto uno schermo piuttosto che l'esperienza affettuosa e reale di un genitore disponibile, che lo fa sentire al sicuro, calmo e connesso con gli altri. Può sembrare ingiusto associare l'abuso o la negligenza alla disconnessione che si verifica quando un bambino è confortato, distratto, o incantato da un apparecchio digitale. Ma qual è la conseguenza a lungo termine di un attaccamento sano, e come influisce sulla regolamentazione e sulle capacità di socializzazione? Sia i ricercatori che i terapeuti devono valutare ed esplorare questo impatto, poiché la tecnologia digitale non accenna ad andarsene. Ecco alcune domande da considerare:

I bambini con un'eccessiva esposizione agli strumenti digitali sono meno a loro agio con le interazioni faccia a faccia e hanno più probabilità di avere difficoltà sociali?

È più difficile per loro leggere e interpretare con precisione le espressioni facciali e il linguaggio del corpo?

Questi ragazzi hanno una sana capacità di regolare i loro stati emotivi altalenanti o travolgenti?

Questi ragazzi sono meno propensi a usare le relazioni per lenire e confortare, e più propensi a stordirsi con sforzi ipnotici o dissociativi?

Nonostante siano cresciuti in famiglie ben intenzionate e stabili dal punto di vista economico, questi ragazzi stanno effettivamente sperimentando un attaccamento evitante o insicuro?

Se si, manifestano lo stesso crollo emotivo e la stessa sintomatologia dei bambini maltrattati o trascurati?

Dal momento che la tecnologia ha reso la nostra vita molto più facile e le risorse molto più accessibili, le parti interessate potrebbero essere riluttanti ad affrontare questo problema a testa alta. Credo che sia nostra responsabilità etica affrontare queste dinamiche con le famiglie che trattiamo. Dobbiamo dare ai genitori la possibilità di porre limiti molto più severi al tempo trascorso davanti allo schermo, e di riscoprire i benefici relazionali faccia a faccia, del tempo trascorso tra genitori e figli e del tempo trascorso in famiglia. Molti bambini e adolescenti hanno bisogno di essere svezzati dall'uso eccessivo di strumenti digitali - una sorta di "disintossicazione digitale" - in modo che possano riconnettersi con i loro coetanei e accedere nuovamente alla propria immaginazione.

Per i pazienti traumatizzati, l'esperienza guaritrice di un attaccamento sicuro avviene spesso all'interno della relazione terapeutica. I terapeuti potrebbero dover essere più attenti ad affrontare questo problema con i ragazzi che sono stati sovraesposti ai dispositivi digitali come risorsa per il benessere e il conforto. Dovrebbero tenere la tecnologia lontana dallo studio, e modellare la comunicazione, lo sguardo e le parole appropriati, in modo che i bambini e i genitori possano riscoprire il potere della relazione. Altrimenti, la prossima generazione rischia di perdere la capacità e il desiderio di essere pienamente presente con gli altri e pienamente impegnata nel mondo.

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