Sono così contento che tu mi abbia fermato!

Titolo originale: I'm So Glad You Stopped Me Oh no, sta succedendo di nuovo. Un'altra seduta in cui il mio paziente, un uomo trentenne, ha preso in mano la direzione dell'incontro. Ho percepito che questo sarebbe potuto essere un problema fin dal nostro primo colloquio conoscitivo, che si è esteso in una seconda seduta a causa della nostra reciproca tendenza a permettergli di parlare con risposte lunghe, eterne. Ed eccoci di nuovo qui - 20 minuti dopo l'inizio della seduta, e sono riuscita a malapena a dire una parola. Faccio un sospiro col chiaro intento di farmi sentire e mi chino in avanti sulla mia sedia, segnalando che mi piacerebbe parlare. Lui risponde con un piccolo cenno del capo, ma allo stesso tempo accelera le parole e alza la voce, dicendo di fatto "no" alla mia richiesta di poter prendere la parola. Abbiamo attraversato questo ciclo così tante volte che mi sento piuttosto in trappola - le mie scelte sembrano essere o mettermi a urlare o tacere. Da un lato, non è una cosa positiva. Non otterrà alcun aiuto se non mi lascia partecipare alla conversazione. D'altra parte, cadere in questo schema è esattamente ciò che deve accadere. È venuto a trovarmi per chiedermi aiuto nella relazione con sua moglie, che si lamenta che lui la interrompe continuamente. Riesco quasi a vedere comparire il fumetto sopra la sua testa che grida: "Aiuto! Fermatemi!".

Le relazioni sane offrono opportunità di gioire del "flusso" conversazionale. Un'ottima conversazione può avere la carica di energia di due giocatori di calcio che si passano una palla avanti e indietro lungo il campo o la grazia di una coppia di pattinatori di figura. Le due parti leggono le comunicazioni non verbali l'una dell'altra, percependo quando andare avanti e quando spostarsi per sostenere il movimento del partner. Nella conversazione, il partner "silenzioso" è attivo nel ruolo di ascoltatore, inviando segnali di feedback sotto forma di cenni, espressioni facciali reattive e tutti quei meravigliosi rumori di ascolto: "uh-huh", "mmm", "oh?". "Capisco", "sì", "vai avanti".

Le persone possono cadere fuori dalla cooperazione conversazionale parlando troppo poco o troppo. Alcune persone offrono risposte eccessivamente concise e "chiuse" quando si parla di contenuti emotivi, obbligando l'ascoltatore a lavorare sodo per farli uscire allo scoperto. Altri tendono a parlare con eccessiva lunghezza o complessità, in modi che possono essere difficili da seguire e ancor più difficili da interrompere¹.

Tradizionalmente, la cultura della terapia è stata quella di lasciare parlare i pazienti. Gli psicoanalisti notoriamente non dicono quasi nulla. Ma non riuscire ad affrontare lo squilibrio conversazionale è un'enorme opportunità mancata. Aiutare i pazienti a riconoscere e correggere una tendenza ad un comportamento problematico è una parte importante della terapia - sia perché la collaborazione conversazionale è una parte fondamentale del rapporto di lavoro, sia perché il dialogo terapeutico serve come un'opportunità di formazione in vivo nel comportamento collaborativo. Ciò che è difficile è farlo in un modo che sia incoraggiante piuttosto che potenzialmente umiliante².

"Allan, possiamo fermarci un attimo?

Mi guarda un po' sorpreso, perché ho alzato la voce un po' più forte del solito per attirare la sua attenzione.

"Certo...", dice in modo un po' dubbioso.

"Ho notato che sta succedendo qualcosa tra noi, e mi chiedevo se potevamo dare un'occhiata insieme, perché penso che sia un'opportunità per comunicare meglio".

"Che cosa intendi dire?" Si muove come se anticipasse un duro colpo.

"Ci sono state diverse volte che ho avuto qualche spunto che volevo offrirti, ma non sono riuscita a trovare un modo per entrare nella conversazione. Ho realizzato di sentirmi un po' frustrata, e anche triste perché non mi sento così in contatto con te come vorrei essere. Mi chiedo se l'hai notato anche tu, e se ti sei sentito ansioso o frustrato per il modo in cui siamo abbiamo interagito".

Lo vedo espandersi fisicamente, come se stesse per far uscire un fiume di pensieri, ma si ferma. Per la prima volta parla lentamente.

"Temevo che mi avresti criticato per averti interrotto, proprio come fa mia moglie. Credo di essermi preoccupato per tutto il tempo che tu mi giudicassi silenziosamente, e ironicamente penso che questo mi faccia parlare ancora di più, così non avrai la possibilità di ferirmi".

"Sembra che io fossi in sintonia con il tuo sentirti ansioso nel nostro rapporto - e che tu abbia provato quell'ansia per una buona ragione, perché stavi captando la mia frustrazione non dichiarata. È davvero bello che tu l'abbia notato. Mi sento a disagio a parlarne, ma allo stesso tempo sono entusiasta dell'opportunità che abbiamo di correggere le cose, in modo da poter avere una connessione migliore".

"Ma non so come smettere di interrompere o anche di parlare di meno. Non mi sembra che tu mi capisca davvero, quindi devo darti tutti i dettagli. Tipo, voglio dire..."

Alzo la mano e sorrido. "È un esempio in cui volevi aggiungere altri dettagli per farmi capire?".

Annuisce.

"Possiamo provare a fare qualcosa?" Chiedo: "Mi chiedo se questa potrebbe essere una situazione di 'meno e più'. Saresti disposto a lasciarti guidare un po' da me? Penso che se mi lasciassi un po' più di spazio per parlare, potremmo comunicare meglio e, ironia della sorte, potresti sentirti più compreso".

"Mi sento già più compreso da quando mi hai fermato per parlare di questo".

Insieme concordiamo un piano per me per alzare la mano quando vorrei parlare, in modo da poter praticare un dialogo di tanto in tanto. Lui riconosce che questo allontanarsi dall'esigenza raccontare ogni storia nella sua completezza sarà per lui difficile, ma intuisce quello che ha da guadagnare. Due sedute dopo, le cose cominciano già a sembrare diverse: è ancora un chiacchierone, ma ci siamo messi a ritmo, e ci siamo messi al lavoro per affrontare le sue difficoltà di comunicazione con la moglie.

"Wow!" mi dice alla fine di una seduta particolarmente buona. "Abbiamo fatto un vero e proprio botta e risposta. È stato davvero divertente! Sono così contento che tu mi abbia fermato!".

Note Ringrazio Dan Brown per il suo lavoro sulla promozione del comportamento collaborativo (vedi il suo libro Attachment Disturbances in Adults, Norton, 2016)

Ringrazio il Dr. David Burns per il suo metodo "Changing the Focus" che ho potuto tradurre in pratica nelle mie sedute (vedi il suo libro Feeling Good Together, Crown Publishing Group, 2008).

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