I benefici terapeutici della formazione continua obbligatoria

Titolo originale: The Clinical Benefits of Required Continuing Education

Come la maggior parte dei professionisti, devo ottenere crediti di formazione continua per mantenere la mia qualifica di psicoanalista. Di solito, questo obbligo mi crea una certa tensione. Devo seguire lezioni o conferenze che immancabilmente interferiscono con i miei programmi del fine settimana. Ma, ogni volta che vado a una lezione o ad una conferenza fra calci e urla (metaforicamente parlando), me ne vado sempre con la sensazione che questo obbligo sia positivo, e di avere imparato qualcosa di prezioso e davvero utile al mio lavoro. Ultimamente, ho guardato video o letto lezioni su Psychotherapy.net perché mi permette di guadagnare crediti di formazione continua a mio piacimento - senza dover rinunciare a un intero fine settimana.

Qualche settimana fa ho letto un'intervista ad Allan Schore sulle basi neurologiche della psicoterapia. Egli ha illustrato il modo in cui tradizionalmente vengono descritte le diverse funzioni degli emisferi destro e sinistro del cervello. L’emisfero sinistro è adibito al pensiero oggettivo, alla lettura, al pensiero e al linguaggio, mentre l'emisfero destro è il centro della soggettività. Ad esempio, è adibito all'empatia, all'intuizione e all'elaborazione emotiva. Shore afferma che il nucleo del "sistema del sé" si trova nell'emisfero destro, di conseguenza anche il cambiamento che avviene in terapia è in tale emisfero. Il cambiamento e/o la riparazione si verificano nella terapia nei momenti più salienti - ad esempio, quando diventiamo consapevoli delle nostre emozioni basate sul corpo più che dei nostri pensieri, quando abbiamo un momento di stupore, quando una metafora condivisa è impregnata di emozione o, infine, quando paziente e terapeuta condividono una visione attraverso l'umorismo. Tutte queste, dice Shore, sono funzioni dell'emisfero destro.

Tutto ciò è stato molto interessante, ma la parte della sua trattazione che mi è rimasta davvero impressa è stata quella sul rapporto tra disregolazione degli affetti e psicopatologia. Schore ha affermato che la disregolazione degli affetti è il risultato di un attaccamento insicuro, e i due modi principali in cui le persone cercano di regolarsi quando ne soffrono sono l'eccesso di regolamentazione (cioè la strategia dell’evitamento) o la sottoregolazione (strategia dell'ansia).

Poco dopo aver letto l'intervista a Schore, ho effettuato una seduta telefonica con un paziente, Jonathan, che mi aveva fatto contattare dalla sua segretaria per cancellare quattro sedute di fila. Mi sono sentita arrabbiata perché non aveva comunicato con me in prima persona, poiché avevamo parlato di farmi contattare dalla sua segretaria in altri momenti. Mi sentivo anche frustrata per il fatto che avesse cancellato così tante sedute quando, in quelle precedenti, si era sentito insolitamente legato a me. Mi chiedevo se questo lo avesse spaventato e, forse, gli avesse causato una certa distanza. Pensavo alla sua paura dell'intimità.

Quando chiesi a Jonathan cosa significasse per lui l'aver cancellato così tante sedute facendolo comunicare dalla sua segretaria, mi disse che aveva paura perché doveva tenere un discorso importante in una conferenza, e che non voleva parlare con me per via del fatto che si sentiva così fragile. Ho capito subito che non si trattava di intimità, ma di attaccamento. I problemi di attaccamento sono più primitivi dei problemi di intimità.

Gli ho detto: "Sembra che tu abbia pensato che parlare con me ti avrebbe fatto arrabbiare".

Lui era d'accordo. "Non volevo parlare con nessuno. In questo momento mi sento tranquillo per il discorso e non volevo rischiare".

"Dunque pare che, quando hai paura, non ti aspetti affatto che il contatto con me ti faccia sentire meglio".

"No, è strano. So che in realtà mi sento meglio dopo aver parlato con te", ha detto Jonathan, "ma mi aspetto sempre che mi faccia sentire peggio". Mi sono trovato in uno stato di ansia per il discorso e voglio solo stare da solo".

"Cosa ne pensi?" Ho chiesto.

"Non ho mai sentito di poter andare dai miei genitori quando ero preoccupato o spaventato", ha detto Jonathan in lacrime.

"Ti senti come se stessi annegando", ho detto, "e nessuno può aiutarti, continui ad agitarti per cercare di restare a galla".

"Sì, esattamente", ha risposto mentre piangeva.

Siccome avevo appena letto l'intervista a Schore, ho capito subito che stava descrivendo uno stato di attaccamento disorganizzato, disorientato e insicuro. Il problema non era che si stava tirando indietro per paura dell'intimità con me. Piuttosto, Jonathan non riusciva ad elaborare una strategia attiva per affrontare gli eventi soggettivamente percepiti come travolgenti e disgreganti, e quindi si aggrappava alla strategia della sopravvivenza passiva, del disimpegno e della dissociazione.

Jonathan era incapace di mantenere l'intimità a causa del suo attaccamento insicuro. Non riusciva a pensare di parlare con me quando era alle prese con quello che percepiva come un evento travolgente. Questo succedeva anche con le donne con cui aveva relazioni. Non riusciva a mantenere il legame con loro quando gli eventi del lavoro o della vita lo travolgevano. La disregolazione degli affetti che deriva da un attaccamento insicuro non lascia spazio per fornire conforto, per dare e ricevere o per impegnarsi. Poiché una relazione intima è reciproca, la disregolazione degli affetti limita o preclude l'intimità.

Evidentemente, l'essermi avvicinata alle idee di Schore mi ha sensibilizzata su ciò che stava accadendo con Jonathan - sono stata in grado di provare empatia per la paura che provava a causa della sua disregolazione degli affetti. Usare la metafora dell'annegamento è servito e ha rafforzato la nostra alleanza, perché ha permesso a Jonathan di percepire che io comprendevo la sua cruda emozione basata sul corpo.

Ho deciso di smettere di lamentarmi dei crediti formativi obbligatori.

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