Dove approderemo: possiamo scegliere chi amare?

Titolo originale: Where You’ll Land: Can We Choose Who We Love?

Aimee (una fusione di diversi miei pazienti), arrivò alla seduta, si mise sul divano e disse: "È successo di nuovo. Proprio come sapevo che sarebbe successo". Aimee era una donna di 35 anni, in terapia da oltre un anno a causa di una serie di relazioni fallite con gli uomini. Voleva capire perché non aveva mai funzionato.

Per i terapeuti può essere un dilemma distinguere tra circostanze esterne, incontrollabili, e partecipazione del paziente nel creare l'opposto di ciò che vogliono consapevolmente. Non ci sono assoluti. Dobbiamo capire ogni singola storia e la psicologia unica di ciascun paziente.

L'intimità fa paura. Lasciare che qualcuno veda dietro le mura che usiamo nella vita di tutti i giorni fa paura. A volte le persone si proteggono continuando a scegliere relazioni destinate a fallire più e più volte: corpi diversi, stessi problemi.

Aimee ha continuato: "Ha inventato un'altra scusa per non vedermi questo fine settimana. Sapevo che mi stava dando buca, così gli ho chiesto cosa stava succedendo e lui ha detto: 'Non credo che questa storia andrà da nessuna parte'. È la stessa frase che mi hanno detto gli ultimi cinque ragazzi che ho avuto. Cosa c'è che non va in me?" Si è presa la testa tra le mani.

Diciamocelo: le relazioni sono complicate. È difficile incontrare persone con cui vogliamo stare e che vogliono stare con noi. Su questo, in parte, non abbiamo alcun controllo. Quello su cui abbiamo il controllo è rimuovere i nostri ostacoli per trovare l'amore, l'impegno e la relazione che vogliamo.

Avendo visto questa dinamica così tante volte in terapia, ho deciso di scrivere un romanzo che esplorasse proprio questo tema. Ho iniziato la storia, come faccio con tutta la mia narrativa, con una domanda. In questo libro intitolato "Where You'll Land", la domanda è: possiamo scegliere chi amiamo?

Alex Daily, la protagonista e studentessa di psicologia, incontra Will. La relazione è piena di passione ma è piuttosto tumultuosa; l'angoscia di entrambi i personaggi, così come di alcuni personaggi secondari, li costringe tutti a trovarsi faccia a faccia con gli ostacoli del loro mondo.

Come psicoterapeuti, sappiamo tutti che non vediamo le cose di noi stessi finché non siamo pronti. Possiamo avere un chiodo fisso per un paziente, osservare il suo conflitto e il suo auto-sabotaggio mentre persegue la sua strada, pur sapendo che non è pronto ad accogliere la consapevolezza che porta al cambiamento.

Il tempo per i commenti interpretativi è vitale per l'intuizione. Dobbiamo rispettare le difese dei pazienti e possiamo solo guidarli verso la consapevolezza che sono pronti ad avere. Il nostro lavoro è spesso quello di eliminare le erbacce (ossia le difese) in modo che i fiori possano essere visti, al contempo innaffiare i fiori (ossia favorire le forze innate) in modo che il paziente possa diventare quello che è realmente.

Verso l'ultima parte del libro Alex ha un'intuizione: "Continuava a commettere lo stesso errore più e più volte, finché non ha capito che, se voleva un finale diverso, doveva avere un inizio diverso". Questo era anche il dilemma della mia paziente Aimee.

Esiste un richiamo irresistibile verso ciò che è familiare, anche quando diciamo di voler cambiare. Se speriamo in un finale diverso, a volte, dobbiamo rielaborare l'inizio.

Ma dov'è l'inizio? Per Aimee, è cominciato con il sentire che i suoi bisogni non erano soddisfatti da bambina. Ogni volta che ho esplorato il modo in cui non si sentiva curata nei suoi rapporti con gli uomini con cui usciva, l'ha associato a dinamiche simili nella sua famiglia. Sceglieva uomini che le confermano che i suoi bisogni erano troppi, o che non era abbastanza brava.

Ho reindirizzato la seduta. "Forse possiamo parlare di quello che Jake non le ha dato durante tutta la relazione. Quello che non si ottiene da ognuno di questi uomini".

"Sento che potrebbero andarsene da un momento all'altro. Sono sempre in ansia. Voglio qualcuno che ci sia".

"Potrebbe confondere l'ansia con l'attrazione? Forse l'ansia ha a che fare con il sapere che non possono soddisfare i tuoi bisogni, che è come ti sentivi a volte quando eri più giovane".

Lei è parsa contemplativa. Ha detto "Questo ha senso, intellettualmente. Ma non mi sembra veramente così. Non posso sforzarmi di essere attratta da ragazzi da cui non sono attratta".

Quando si tratta di sentire quelle scintille emotive - la chimica - capire questi conflitti è un enigma complicato. Dobbiamo creare curiosità. Dobbiamo fare domande diverse.

"Vero. Ma credo che dobbiamo cominciare a chiederci da cosa sei realmente attratta, visto che stai scegliendo uomini che ti fanno sentire nervosa. Come può questo essere attraente?"

Ha agitato le mani. "Io… Non lo è."

"Proviamo a vedere l'ansia come un segno che qualcosa non va, non che qualcosa è giusto".

"Ok", ha detto.

Abbiamo trascorso molte sedute a discutere del fatto che, quando c'era ansia, di solito era un segno che i suoi bisogni non venivano soddisfatti. E abbiamo parlato del suo diritto di avere dei bisogni e di permettere a qualcuno che voleva soddisfarli di avvicinarsi.

Non credo che possiamo controllare completamente l'attrazione fisica, ma possiamo cambiare alcune delle cose da cui siamo attratti e possiamo controllare le decisioni che prendiamo riguardo a coloro a cui apriamo il nostro cuore. Se siamo aperti a persone che ci deludono e ci frustrano continuamente, che perpetuano storie dolorose della nostra vita, allora dobbiamo chiederci perché decidiamo di ricadere nello stesso tipo di relazione. E, come terapeuti, dobbiamo guidare i nostri pazienti ad essere curiosi su queste domande. Perché come Alex arriva a capire nella sua storia e come Aimee è arrivata a capire dopo qualche altra relazione fallita:

Forse non possiamo decidere ai piedi di chi cadere, ma possiamo decidere con chi vogliamo stare quando atterriamo.

Copyright Psychotherapy.net LLC 2022, translated and reprinted with permission.