Aiutare i tutori a trovare il bambino dentro di sé

Titolo originale: Helping Caregivers Find the Kid Inside

Dopo la morte di mio padre, sono diventata sempre più cosciente del fatto che mia madre soffriva di demenza senile. Non aveva mai saputo accendere l'aria condizionata o la televisione, quelli erano i compiti di mio padre. Ma questa era una cosa diversa. Ogni volta che andavo a trovarla, scoprivo una nuova prova. Il tavolo della cucina era appiccicoso e pieno di briciole; il frigorifero era pieno di cibo avariato; i suoi vestiti erano macchiati. Non avevo idea se prendesse o meno le sue medicine e le sue parole non erano affidabili. Non volevo assumermi la responsabilità di mia madre, ma sia mio fratello che mia sorella si stavano occupando di problemi familiari e di salute. Era meglio che non sapessero che nostra madre era affetta da demenza. Alla fine, ho assunto un assistente sociale geriatrico per venire a casa e osservare mia madre per un pomeriggio. Ha confermato che era affetta da demenza e che non doveva essere lasciata sola. Sapevo che dovevo fare qualcosa. Avevo 55 anni, ma tutti i sentimenti che avevo evitato negli anni in cui stavo crescendo i miei figli erano riaffiorati. Sapevo che avrei dovuto lottare con quello che provavo sul fatto che mio fratello ricevesse dei trattamenti speciali solo per il fatto di essere un ragazzo; col mio desiderio di farmi apprezzare da mia madre; e con la rabbia verso mia madre per essere così bisognosa di attenzioni.

Doversi prendere cura di una persona anziana durante la mezza età è una fase della vita che può essere una penosa rievocazione di vecchi sentimenti irrisolti sui genitori, oppure un'opportunità per risolverli. In questa fase del ciclo della vita, il conflitto principale è tra l'accettazione e la risoluzione delle delusioni, ed il ripetere e l'aggrapparsi a vecchi desideri. L'ambivalenza è fondamentale - eppure, molti di noi hanno difficoltà a tollerare l'ambivalenza. Amiamo i nostri genitori, ma ci sentiamo arrabbiati per ciò che non abbiamo ottenuto da loro; vogliamo aiutare, ma siamo risentiti per ciò a cui dobbiamo rinunciare per poterlo fare.

Gli psicoterapeuti possono aiutare i pazienti ad affrontare questo conflitto aiutandoli a tollerare la loro ambivalenza e a risolvere, piuttosto che ripetere, i vecchi schemi con i genitori. I pazienti possono chiedere aiuto perché prendersi cura di un genitore anziano li rende depressi o arrabbiati. Naturalmente, prendersi cura di un genitore anziano può essere un pesante fardello in qualsiasi circostanza. Ma molte persone ne soffrono più del dovuto, perché ripetono schemi disfunzionali esistenti fin dall'infanzia. Il terapeuta deve aiutare il paziente a identificare la dinamica che si ripete. Ma, mentre c'è una vasta letteratura sulla selezione di chi deve prendersi cura degli anziani, c'è poca attenzione alle motivazioni inconsce che spingono a prendersi cura dei genitori anziani.

Questi sono quattro modelli comuni che rendono più difficile e doloroso il prendersi cura di un genitore anziano.

La persona co-dipendente deve essere indispensabile ed è abituata a organizzare la propria vita intorno agli stati d'animo caotici e ai bisogni di un genitore. Mentre tutti devono fare dei sacrifici per prendersi cura dei loro genitori anziani, le persone co-dipendenti sacrificano la loro felicità per gli altri quando non ne hanno bisogno. In genere, i co-dipendenti sono i figli di alcolisti, tossicodipendenti, genitori depressi o malati di mente.

La figlia di papà vuole prendersi cura del padre e sente che farà un lavoro migliore di quello della madre. Ha sempre pensato che il suo rapporto con il padre fosse il più speciale fra quelli coi suoi genitori. Prendersi cura del padre significa competere con la madre; deve dimostrare l'inadeguatezza della madre. Allo stesso modo, il figlio di mamma vuole prendersi cura di sua madre in un modo che suo padre non ha fatto. Il rapporto triangolare, residuo della prima infanzia, si ripete nell'esperienza di cura.

La bambina arrabbiata e/o colpevole non si è mai sentita amata o apprezzata dai suoi genitori. Il suo prendersi cura di loro si basa sul senso di colpa, e il senso di colpa è una risposta alla rabbia. Si tratta di un ciclo ripetitivo: più si adopera per compensare il suo senso di colpa, più si arrabbia per aver dato tanto a qualcuno che non si è mai preso cura di lei da bambina.

Il bambino che è stato allontanato o abbandonato spesso sperimenta l'incapacità o la riluttanza dei genitori come reazione al suo essere un cattivo figlio. Ad esempio, quando i genitori divorziano e si verifica un allontanamento, il bambino può pensare che il genitore se n'è andato perché lui era cattivo. Per alcuni, l'assistenza di mezza età è un'opportunità per essere buoni e far sì che il genitore che l'ha lasciato o che l'ha mandato via li ami.

Paula è un esempio di figlia co-dipendente. Si lamenta che il tempo e le energie che dedica alla cura di sua madre la rendono arrabbiata e depressa, ma sente di non avere altra scelta se non quella di continuare. La madre di Paula ha avuto un altro cancro al seno sei anni fa. Vive in una casa indipendente, ma la sua demenza sta peggiorando. Quando la madre va dal medico, non riesce a ricordare perché si trova lì. In questo momento è al sicuro, ma solo perché Paula conserva le sue medicine e gliele dà ogni giorno. Ogni volta che sua madre è ricoverata in ospedale Paula dice che la metterà in una casa di cura, ma non lo fa mai.

Paula dice che ha sempre sentito di dover essere lei la madre. Faceva la spesa e cucinava perché sua madre lavorava oppure era con un fidanzato, e Paula era la più responsabile. Quando il matrimonio dei suoi genitori è andato in pezzi, ha sentito di dover essere ancora più adulta.

Perché Paula si prende cura di sua madre, quando la madre non si è mai presa cura di lei? Paula ha bisogno di sentirsi indispensabile, ma è confusa su chi ha più bisogno di lei. Sta trascurando sé stessa, suo marito e sua figlia per tenere sua madre fuori da una casa di cura. Non può nemmeno accettare l’idea che sua madre possa essere accudita in una casa di cura. Paula vuole sentirsi indispensabile: vuole aiuto, ma non vuole cambiare.

Rompere questo circolo vizioso autodistruttivo richiede tempo e pazienza. Nella mia esperienza, l'insistenza del paziente sul fatto che non ci sono alternative può essere intensa a causa della dinamica inconscia sottostante. Il paziente può esprimere la sua rabbia nei confronti del terapeuta suggerendo che ci sono alternative per rimanere nello stesso schema doloroso, e il terapeuta può diventare frustrato nei confronti di un paziente che chiede aiuto ma rifiuta di cambiare. Abbiate cuore e prendetevi il vostro tempo.

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